路，還有一段。

      任性、一意孤行是我個性裡的劣根，不斷造成別人的困擾是我一直無法卸下的罪孽。

      今年元旦過後沒幾天，偉偉發生了在課堂上用言語頂撞導師的事，在還來不己及了解來龍去脈前，我已經先陷入罪惡感的桎梏。事情發生的隔天，才踏入辦公室裡，同事們正說著這件事，在我還搞不清楚原委時，同事對我說：
      「偉偉都被你寵壞了！你對他太好，讓他現在跟老師講話都沒大沒小！」

當時我腦袋突然空白了，唯一記得的是要保持笑容，不然現場的氣氛一定會很尷尬。佑仲後來親自的把事情說給我聽，從他當時的用詞與情緒，我可以感受到他的生氣，即使事情已過了一天，當他娓娓道來時，依舊掩藏不住激動。

      突如其來的事件，讓我暫停了當天對偉偉的課輔，因為我不曉得如何去面對他，甚至刻意閃躲與他見面。當放學時的碰面，我居然不知道要說什麼？不知道要用什麼情緒面對他？

      下班回家的路上，遠離了孩子們後，我開始不斷的思考整件事情，直到回家、直到睡覺，直到天越來越亮…

      打從回學校實習，我毫不遮掩對偉偉的關心開始，總會聽到同事對我說：「你對他太好了！」、「你太寵他了！」，當我最後幫他課輔的這一個多月裡，聽到這些話的機會更是頻繁。可是當時的我卻從不以為意，只是一股腦兒的想去做我認為對的事情，只是任性的想去實現一些自己的想法。想法還沒看到結果，我對偉偉的好卻已經先寵壞了他，讓他模糊了學生與老師之間那條屬於「尊重」的界線，讓他成為一個目無尊長，會與老師針鋒相對的孩子。

      發生了這件事情後，應該就此打住才是上策，免得越來越糟，只是我選擇再任性一次。 思索過後，我寫了封給佑仲，除了道歉與感謝他的包容之外，也請他再忍受我的任性一次，離學期結束只剩二、三個禮拜，請讓我把這件事做完，因為我不希望讓孩子感受到被放棄的味道。

      學期結束後，我決定不再主動的去接觸偉偉，因為我的觀念是錯誤的，再這樣下去對偉偉、對佑仲都不好，錯誤的引導一個孩子，又造成一個老師的困擾。六下，我選擇不再主動的跟佑仲聊起偉偉，但貼心的佑仲，卻一如往常的會與我分享偉偉的學習點滴，只是每次笑笑的與他聊完後，一轉身，卻是滿腦子的內疚與罪惡感，因為我總會想起自己曾經闖下的禍。

      回頭想想，也許一開始就是個錯誤，沒尊重佑仲的意見，又仗著與佑仲的交情強硬進入一個導師的專業範圍，還好自己遇見的是佑仲，換成別人應該早已破口大罵，或是在心裡氣到不行了吧！而矇蔽我、推使我如此任性的，或許是一份不自覺的自大，我以為我真能改變這孩子些什麼，或是這孩子會為我而改變些什麼，改變是有了，只是沒想到讓我如此不堪。

      一意孤行、膽大妄為，太過堅持己見的個性，結果還是不行，還是會造成身邊人的困擾。年輕、經驗不足，卻又似乎很有想法的堅持某些理念，果然行不通，要當一個老師看來我還要學習的東西太多、太多了。