隨著結業式結束,這八個半月的任務也正式畫下句點,不過要說聲抱歉,想看我哭的人讓你們失望了,哈哈!

也許是行程排得很滿,也許是自己一直有心理準備,也許是下午一直有同事一起嬉鬧著,也許是我又更習慣離別,總之意外的,自己並沒有太多離愁。倒是下午在開完校務會議、回到教室繼續打包後,才發現短短八個半月,我居然也搬了不少東西過來,真不知道若我真的在一個學校待很久,東西又會多到什麼程度?打包結束,看來還得再跑兩趟,才有辦法全部搬完。

回家的路上,隨著離開學校越遠,我卻感覺自己的眉頭開始不自覺得深鎖,身體裡開始竄出一陣不安的焦慮感,這感覺很熟悉,而這感覺也把我帶回五年前退伍的那一天,當時這樣的感覺卻濃上許多,濃到一度我不知所措。

2003年9月19日,正逢星期五,總不習慣對大家說再見的我,硬是厚著臉皮在學校再留一夜,這一夜我瘋狂的寫信,配合著事先準備好的禮物,我不停的寫著對同事們的感謝,對她們那兩年的照顧,至今還是非常難忘。

隔天一早,我趁著學校值日人員尚未到校,進到辦公室,將禮物和信一一放在同事們的桌上,然後再趕快回到宿舍,背上我最後的行李,準備離開。當我牽著摩托車離開宿舍、最後一次拉上宿舍的鐵門後,我知道這一離開,短時間是不會再回來了,但我一定會回來,用著一種更適合這塊土地的身分回來。

跨上摩托車,才開駛離,眼淚開始不停的落下,這一哭居然久久不能自己,還好有戴著安全帽,不然在一些紅綠燈時,應該會嚇壞不少路人。現在回想起當時真的有很多美好的回憶,相較之下,如今卻不勝唏噓,若不是還有很多很捨不得的朋友依舊在努力著,這塊土地應該已失去讓我駐足的魅力了。

幸好到家前淚水已經停止,只是當回到家後,整個人卻陷入另一種前所未有的低落。明顯得知道自己心情不好,連只是個小午睡都可以翻覆不停,焦慮到有如心悸一般,煩躁到如果當時有人煩我,應該會被我藉機發洩一頓。

現在回過頭去想,那應該是種恐慌吧!明白自己的生活從今後就改變了,這個假日過後,不用再回到那個熟悉的地方,不用再過著早已習慣的生活,起床後不能再看到這些幾乎天天見面的朋友,即使早已為自己規劃好退伍後的生活,面對生活的轉換我依舊感到無比的不安。
 
而現在在回家的路途上,相似的感覺居然開始浮現,只是濃度少了許多,是感情不夠深厚,還是我早已說服自己,這就是自己的天命,有過之前的經驗,也懂得順其自然,這感覺會自動淡淡的消逝的。

真玄,明明是個喜愛安定的靈魂,卻有著流浪的天命,是老天爺要告訴我,這樣反差的交織會撞出許多生命美麗的花朵,還是刻意反激你,若渴望安定,就拿出全力去反寫這無聊的流浪命格,至於答案是什麼?希望再過十年半載,這問題的答案,我能輕易的譜寫下。
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